Je bent dol op een vroeg ontbijt, tentoonstellingen en wandelingen, en hij heeft plannen met voetbal- en netwerkwedstrijden voor zonsopgang. Je denkt dat het kind muziek en Engels nodig heeft, en hij is van plan zijn zoon naar een cadetschool te sturen. De film waarover je huilt, lacht hem uit. Hoe je met dergelijke blikken met dergelijke blikken kunt opschieten en onderhandelen? Zegt een expert in de psychologie van relaties.

Het doel van de relatie is niet hetzelfde te worden. Een ontmoeting met een anders persoon is mooi omdat hij ons leert om naar de wereld te kijken door de ogen van een ander.

Je bent anders – en het is goed!

Stel je voor hoe het is om te zijn met een persoon die het met je eens is en niet zijn eigen standpunt heeft? De eerste keer kan handig zijn, maar dan zal verveling van een monotonie komen.

Veel mensen denken dat de divergentie van meningen dwingt zich aan slechts één standpunt te houden, een ander opofferen. In dit geval verliest een van de partners natuurlijk. Maar dit is een valse beperking. Je kunt tenslotte een derde standpunt maken met beide foto’s van de wereld, en dan zal er iets nieuws verschijnen dat tijdens de communicatie is geboren. Een dergelijke interactie zal jullie allebei versterken.

Verander de focus van de aandacht

Als je de verschillen wilt zien, dan zul je ze vinden. Na verloop van tijd zal het je beginnen te lijken dat je absoluut vreemden voor elkaar bent. Denk na: als je al een relatie hebt, dan is er iets gemeen tussen je, en dit moet worden opgemerkt. Bedenk vóór het begin van een andere discussie wat u vergelijkbare waarden en weergaven heeft die u graag samen doet. Nadat je dit hebt ontdekt, zul je het gevoel hebben dat je weer dichterbij komt, omdat je daardoor een persoon van een “vreemde” verandert in “jouw”.

Maak een keuze

Het begint met een specifieke oplossing: u bent samen of niet? Deze keuze gaat niet over “voor altijd”, maar over een specifiek moment. In dit levenssegment beweeg je in één richting, dan heeft iedereen het recht om zijn doelen en richtlijnen te veranderen.

Samen met een persoon kies je ook zijn pad. Als dit niet gebeurt, worden ontevredenheid en spanning opgehoopt in de relatie. Beantwoord uw vraag voordat u het akkoord gaat, kiest u deze persoon en het leven dat hij leeft? Elke keuze is beter dan inactief om in een doodlopende weg te blijven.

Elkaars waarde herkennen

Als u besluit om samen te zijn, vergeet het partnerschap niet. Er zijn geen concepten van “Ik ben slimmer”, “ik ben cooler”, “ik zal je leren”, “ik zal je bewijzen”. Elke poging om te onderdrukken zal onthechting of actieve weerstand veroorzaken.

In samenwerking erkennen we de keuze van een andere persoon. Hij is het eens met uw beslissing of u probeert hem met geweld door te slepen? Als je een gezamenlijke beweging wilt, verleid je partner wat je leuk vindt, praat over je ervaring zonder te proberen het te onderwijzen. Spreek door de “i-positie”.

Elimineer de vervorming

Contact tussen twee mensen is een vergadering van twee verhalen. Het beeld van de wereld van ieder van jullie is je persoonlijke conclusies en reacties op echte feiten. En ze zijn allemaal verschillend. Dus twee gezichtspunten worden verkregen op dezelfde gebeurtenis, die elk vervormd zijn.

Wat is een vervorming? Dit is een verhaal dat voortkomt uit de keten “feit – reactie – https://stijve-penis.com/problemen-met-de-erectie-wat-te-doen/ interpretatie – reactie op interpretatie – re -interpretatie”. Soms zijn een paar minuten genoeg voor ons om ergens over te concluderen. Maar het is alleen gebaseerd op onze veronderstelling.

Vraag in plaats van aan te nemen direct:

Heb ik goed begrepen (a) dat ..

Hoe ben je hiertoe gekomen (la)?

Wat vind je hiervan?

Wat zou u voorstellen (a)?

Wat is er belangrijk voor u in deze kwestie?

Antwoorden zullen helpen om het beeld van de wereld van een andere persoon te zien, zijn motieven te begrijpen en zijn verstoringen te verwijderen.

Mee eens zijn

Om een ​​relatie te onderhouden, is het belangrijk om een ​​partner te kunnen horen, in zijn plaats te gaan en te onderhandelen. En om dit regelmatig te doen, het bijwerken van uw “overeenkomsten”. Hoe?

Kopieer niet, maar spreek uw emoties en claims onmiddellijk uit op de partner en de relatie als geheel. Hoe sneller je kleine dingen zegt die het hebben opgemerkt, hoe flexibeler en mooier je communicatie werkt.

Om dit te doen, zorg ervoor dat een persoon op dit moment klaar is om naar je te luisteren. U kunt dit verduidelijken met de vraag: “Het is handig voor u om nu naar mij te luisteren?”

Spreek alleen vanuit “i-positie”. Vertel me over je ervaringen die vertrouwen op feiten, en niet op speculatie en beschuldigingen. Houd aan het principe van “sandwich”:

Vertel ons wat in deze situatie waardevol voor u is, dan is het nuttig.

Beschrijf uw gevoelens of gedachten die verband houden met wat ik zou willen veranderen.

Start een uitwisseling van meningswissel door kritiek over te dragen aan een constructieve via een verzoek of voorstel.

Probeer het te begrijpen, niet te veroordelen. Erkenning van de realiteit van de gesprekspartner betekent niet zijn rechtheid, maar je vermogen om de situatie met zijn ogen te zien. Daarna zal hij klaar zijn om uw visie te horen.

Bij het tekenen – Geef uw veronderstelling op. Het is belangrijk om erachter te komen of u de gesprekspartner correct begrijpt en zijn optie om de situatie op te lossen.